- Gardien de l'univers. - Délivre-nous du Mal.
Ses pouvoirs...
Il intercepte des balles, court sur des trains...
... en marche, saute aisément d'un building à l'autre.
Regarde ! Là, dans le ciel ! C'est un oiseau ?
- Facteur la journée... - Gardien de la ville...
... les citoyens de NY contre les forces du Mal.
Le monde a été protégé par des hommes et des femmes...
- ... hors du commun luttant contre le crime. - ... voyageur d'une autre dimension.
Ses pouvoirs dépassent largement les capacités du commun des mortels.
Pourquoi personne n'a essayé avant moi ?
Toutes ces BD, ces films, ces émissions de TV...
... qu'aucun excentrique ne se soit jamais fabriqué un costume.
La vraie vie est-elle si passionnante ?
L'école et le bureau si palpitants que je suis le seul à avoir rêvé de ceci ?
Allons, soyons honnêtes.
À un moment donné de notre vie...
... nous avons tous voulu être un superhéros.
Entre parenthèses, ce n'est pas moi.
C'est l'un ou l'autre Arménien qui a perdu la boule.
Qui je suis ?
Je suis Kick-Ass !
SIX MOIS PLUS TÔT...
Me voilà. Avant le début de la folle épopée.
Je suis sûrement le dernier en qui vous verriez un superhéros.
Je ne dis pas que quelque chose clochait avec moi.
Mais je n'étais rien de spécial non plus.
Je n'étais pas sportif. Ni un génie en sciences ou un accro aux jeux.
J'avais ni piercing, ni trouble alimentaire, ni 3 000 amis sur MySpace.
Mon seul super-pouvoir était d'être invisible aux yeux des filles.
Et je n'étais même pas le plus marrant parmi mes amis.
Comme la plupart des gens de mon âge, j'existais simplement.
Bonjour. Prenez vos livres à l'acte deux, scène deux.
Enfoncez la porte de ma chambre et vous me trouverez sûrement devant la TV.
Ou en discussion sur Skype avec mon ami Todd.
- Tu regardes Family Guy ? - Non.
Moi non plus. Va sur nippleslip.com. C'est bien.
Ou en pleine branlette. Pour ma prof d'anglais.
Dave Lizewski, ne crois pas que je ne t'ai pas vu lorgner mes nichons.
Je veux sentir tes mains sur tout mon corps.
S'il te plaît...
Je survivais aux journées d'école...
... en rendant régulièrement visite à la veuve Poignet.
Bien que, sincèrement, il en fallait pas beaucoup pour me faire décoller.
Je jure que quand mes hormones s'équilibreront...
... les actions de Kleenex vont sombrer.
Dave Lizewski. Vous ne devriez pas vous pencher sur Hamlet ?
Oui, Mme Zane.
Je m'excuse.
Mais ne me méprenez pas. J'apprécie aussi les filles de mon âge.
Surtout Katie Deauxma.
Salut, beauté.
Oh non. Tu disais ça à...
... Erika. Je sais. Je le savais bien.
Je faisais que plaisanter. OK... cool.
Oh, mon Dieu...
Hé, regarde, je suis la mère de Todd.
Très drôle. Ça, c'est ton père.
Non, c'est encore ma mère.
J'étais juste un mec normal.
Pas d'araignée radioactive. Pas de statut de réfugié d'une planète maudite.
D'après Todd, ils font encore des Count Chocula.
Mais y en a plus dans le commerce.
Ma mère est morte d'une rupture d'anévrisme dans la cuisine...
... en voyant un bandit armé dans l'allée, donc si vous espériez...
Je vais te venger, mère !
... c'est pas de bol. Dans les 18 mois qui ont suivi sa mort...
... la seule révélation que j'ai eue, c'est que la vie continue.
Ils ont modifié la tête de l'abeille ?
Non.
Pourquoi personne n'a jamais été un superhéros ?
Aucune idée. Peut-être parce que c'est impossible ?
Aider les gens avec un masque, c'est impossible ?
Ça fait pas de toi un superhéros. Ils sont plus forts que tous les autres.
- Dans ce cas-ci, t'es qu'un simple héros. - Même pas, t'es seulement un barjo.
Et Bruce Wayne ? Il avait pas de super-pouvoirs.
Mais il avait tous ces trucs chers et pas réels.
- Tu parlais bien de la vraie vie ? - Oui, Todd.
Si on faisait ça dans la vraie vie, on se ferait lyncher.
On survivrait pas une journée.
Je sais bien, mais pourquoi personne le fait ?
Avec les millions de gens qui adorent les superhéros...
... pourquoi personne n'essaye ?
Ça vous ennuie pas ?
Pourquoi des milliers veulent être Paris Hilton, mais personne Spider-Man ?
Oui, et elle a même pas de seins.
- Peut-être parce qu'elle a une vidéo porno. - Jamais vu Une nuit à Spider-Man ?
Devine qui.
Alors, je suis le seul avec Chris D'Amico ?
C'est dur d'avoir un père riche qui t'offre tout.
T'aurais rien dû dire, j'ai envie de pleurer.
Ça vient du fait qu'il est toujours tout seul.
On devrait aller lui parler.
- Pour voir s'il veut traîner avec nous. - Non...
Allez, ça va être génial. Personne ne viendra plus nous ennuyer.
Alors vas-y, Todd. Tu veux lui parler ?
- Dave doit y aller. - Pourquoi ?
- Oui, Dave, c'est à toi. - T'es une bite.
- N'aie pas peur. - Couille molle.
Casse-toi.
- T'as répandu quelque chose par ici ? - Je pense que je me suis chié dessus.
À plus tard, les gars.
- Moi, j'aurais tabassé ce mec. - Quand as-tu déjà tabassé quelqu'un ?
- Je lui aurais cassé les genoux. - N'importe quoi.
La force du batarang de Batman pénétrerait...
... sans aucun doute le champ de force du Joker...
... le laissant sans défense face à la Batmobile...
Patrouille couilles molles !
- GSM. Pognon. - Mec, pas de nouveau. Allez.
- GSM. - On me l'a volé la semaine dernière !
- Trouillard. - Donne-moi ce sac alors.
- Ce sont que des BD. - Tu veux que je te blesse ?
Regarde cet enfoiré. Il fait que regarder.
Bon, soyons honnêtes.
On réagirait autrement ?
On voit quelqu'un en péril et on aimerait pouvoir aider... mais on ne le fait pas.
Dans mon monde, les héros n'existaient que dans les BD.
Et ça aurait été bien ainsi si les méchants avaient été imaginaires aussi.
Mais ils ne le sont pas.
Frankie, je te jure, j'invente pas.
Ce mec débarque de nulle part...
... nous casse la gueule et vole toute la coke.
Le mec déguisé en Batman ?
- J'ai jamais dit ça. - Si, Tre. Déguisé en Batman, t'as dit.
- Avec un masque et tout. - Et une cape.
- Comme Batman. - J'ai jamais prétendu ça.
D'accord. Laisse-moi te dire quel est mon problème avec ça.
Notre taupe chez les Russes a une version un peu différente.
Selon elle, tu lui as vendu ma coke et t'as embarqué l'argent.
C'est un putain de mensonge ! Que tu croies ces choses venant d'un Russe !
Voyons, Tre. Quel est le plus probable ?
Que tu sois un petit suceur avide...
... ou que Superman ait piqué toute ma coke.
- Batman. - J'ai jamais dit "Batman" !
Assez !
Mon fils m'attend dehors pour aller au cinéma.
Et je ne vais pas le laisser tomber. Joe, à toi de jouer.
Jamais entendu un tel ramassis de conneries, Tre.
- Désolé, mon grand. - Le film est dans 10 min.
Ça ira. On loupera juste les bandes annonces.
Mais je veux des pop-corns.
Dès qu'on arrive, tu vas chercher ça pour Chris.
Tu veux boire quoi ? Du Pepsi ?
Et un Pepsi. Et pour moi, un sirop glacé. Mélangé.
Tu sais bien, le rouge et le bleu mélangés.
Et un paquet de Twizzlers.
Les BD avaient tort. Pas besoin de traumatisme...
... de rayons cosmiques ou d'anneau de pouvoir pour faire un superhéros.
Simplement un parfait mélange d'optimisme et de naïveté.
DOCUMENTS JOINTS
T'es génial, bordel.
Allez. Viens là !
PENDANT CE TEMPS...
- Papa, j'ai peur. - Allons, Mindy.
Sois une grande fille. T'as rien à craindre.
- Ça va faire très mal ? - Ah, ma petite...
Une seconde seulement, chérie. Une balle de pistolet va à...
Plus de 1 100 km/h.
Donc, à une distance si courte, tu vas tomber à la renverse, mais...
... c'est pas pire qu'un coup dans la poitrine.
J'ai horreur des coups dans la poitrine.
Tu vas assurer, ma poupée.
C'était comment ? Pas si mal.
Plutôt marrant, hein ? Maintenant tu sais ce que ça fait...
... et tu n'auras plus peur si un foutu junkie pointe son arme sur toi.
- J'aurais pas eu peur de toute façon. - Voilà ce que j'aime entendre. Lève-toi.
Encore deux tirs et puis on rentre.
Encore ?
Seulement si on va au bowling après.
Au bowling ?
Oui. Et ensuite, une glace.
Entendu. Encore deux tirs.
Si tu bronches pas, si tu pleurniches pas, t'auras ce que tu veux.
- Alors, je prendrai un sundae au caramel. - Bon choix, mon trésor !
Tu sais ce que tu veux pour ton anniversaire ?
Je peux avoir un chiot ?
- Un chien ? - Oui, une boule de poils toute douce.
Et une poupée Bratz, la Sasha makeover.
Je te fais marcher, papa !
Je veux un couteau papillon Benchmade 42.
Mon enfant. Tu cesseras jamais de me surprendre.
- Tu sais quoi ? T'en auras deux. - Deux ?
Un balisong, deux balisong. C'est ce que t'auras.
"Le miroir de la mode et le moule des bonnes formes...
"... le seul observé de tous les observateurs, tout à fait..."
Pour être honnête, il n'y eu pas beaucoup de combats ces premières semaines.
Mais ma nouvelle vocation m'occupait pleinement l'esprit.
J'appelais ça la préparation.
Car si on avait parlé d'imagination, ça aurait été difficile à défendre.
Tout ce que je savais, c'est que je ne m'étais jamais senti aussi bien.
OK, peut-être étais-je encore en phase de test.
Mais c'était un début.
Qu'est-ce que tu regardes ?
- Rien. - Dégage, bordel !
Comme le savait chaque tueur en série, l'imagination à elle seule ne suffit pas.
Il était temps de passer à l'action.
Grouille, mec.
Merde, qu'est-ce que... ?
Qu'est-ce que tu regardes ?
J'ai dit, qu'est-ce que tu regardes, bordel ?
Deux losers de merde qui tentent de voler une voiture durement acquise.
Pardon ?
Laisse tomber, mec.
Cet enfoiré est manifestement pété.
Je suis pas pété.
Je trouve simplement nul que vous pensiez pouvoir faire ce que vous voulez.
Éloignez-vous de cette voiture et on oublie ça.
T'es dingue, mec. Quelle connerie.
- Putain ! - On se casse !
J'ai repris conscience juste à temps pour dire à l'ambulancier...
... de ne rien dire pour le costume.
Il a promis de ne rien dire.
Je savais seulement que mon père allait me tuer.
Pourquoi j'ai pas droit à une arme ? Je suis garde.
Tu es portier à présent. Tu n'auras pas d'arme.
J'ai l'air con.
T'as l'air branché. Vise-moi tous ces boutons.
Fais ton boulot. Ouvre la porte.
Bonne journée.
- Bonjour, Frank. - Hé, Joe. Ça va ?
- Super. - Tu veux un café ?
Peut-être plus tard. Bonjour, Ang.
- Chris. - Bonjour, Joe.
Frank, on a un problème.
Un gros problème.
D'accord. Désolé, mon cœur.
Vas-y.
- Chris, où vas-tu ? - Parler à papa.
Christopher. Frank, chéri.
Où vas-tu ?
Ça ne m'ennuie pas que tu parles affaires. J'allais me tenir tranquille.
- Je dois apprendre un jour, non ? - Va finir ton porridge.
Putain ! Je vais avoir 18 ans dans 8 mois, nom de Dieu !
Assieds-toi.
- Qu'est-ce qu'il y a ? - Notre Russe dit...
... que Tre leur a encore vendu 5 kilos. À moitié prix.
- Quel Tre ? Le Tre ? - C'est juste. Le Tre qui est mort.
- Donc je me fais baiser par un fantôme ? - Ou alors Tre disait vrai.
C'est le choix qui me reste ? Croire aux fantômes ou aux superhéros ?
Pas la partie sur le superhéros, mais qu'il a peut-être été enlevé par quelqu'un.
On devrait avoir une bonne petite conversation avec notre Russe.
Pour voir ce qui se passe vraiment.
Salut, lève-tôt.
Tu m'as devancé. Je voulais t'apporter le petit déj'.
Bon anniversaire, ma puce.
Regarde ça.
Oh, merci, merci. Oh, mon Dieu.
P'pa.
Regarde, p'pa.
Question spontanée. Quel est le vrai nom de ceci ?
Fastoche. Balisong. Philippins. Encore une.
Excellent. Bien. Le AR-15 était une version plus légère...
... avec un plus petit calibre de quelle arme ?
Eugene Stoners AR-10. Une difficile à présent.
Le titre du...
... premier long métrage de John Woo.
Tie Han Rou Qing. "Les jeunes dragons."
Papa, regarde ! Allez. Tu regardes pas !
L'un ou l'autre enfoiré tue nos hommes. Jusqu'à ce qu'on sache qui c'est...
... je veux voir personne le cul à rien foutre, vous entendez !
Hé, Joe. Oui.
Non, il s'entraîne. Une seconde.
P'pa, téléphone.
P'pa, téléphone pour toi. C'est Joe.
C'est quoi le problème ?
Il semblerait que l'étau ait disparu.
Il y a un micro-ondes industriel tout neuf pour travailler le bois de charpente.
Ravissant.
Tu dois me confondre avec quelqu'un qui en a à foutre de ce bois.
D'accord, Frank. Désolé.
- Donne-moi juste l'information. - OK.
Allez.
Ce mec m'a dit qu'il était Tre Fernandez. Qu'est-ce que j'en sais.
- Et là tu me dis que Tre est mort... - La ferme !
- Il a menti ! Il a menti sur... - Quel enfoiré !
Il a menti ! Allez...
Ça marche comme un micro-ondes normal ?
Qu'est-ce que j'en sais ! On réchauffe pas des plats préparés ici. Mets-le en route !
- Voilà. - J'aimerais savoir...
... qui t'a vendu notre coke. Et ne me donne pas le nom d'un mort cette fois.
Il t'entend ? Non, je pense pas.
Je disais...
... qui t'a vendu notre coke ?
Qui... t'a vendu...
... notre... coke ?
Bordel de merde !
UN PEU PLUS TARD...
C'est génial.
Je ressemble à Wolverine.
Ils ont toujours le détecteur de métaux à l'école ?
Oui ! Il va déconner à bloc !
Dave, je dois te demander quelque chose.
Le rapport de police... Ils t'ont retrouvé nu.
Tu as dit que tu ne te rappelais pas pourquoi.
Les malfaiteurs n'ont quand-même pas...
Quoi ?
Non ! Mon Dieu !
Non, je n'étais même pas...
Ils m'ont ôté mes vêtements dans l'ambulance à cause du sang.
En moins de deux, j'étais à nouveau sur pied.
- Dave est quoi ? - Pas maintenant !
À part quelques terminaisons nerveuses fichues...
... les médecins m'ont retapé assez rapidement.
- Tu sens ça ? - Non.
Tu es comme Jason Bourne et tout ça. Dément !
- Et ça ? - Non. Marty, arrête avec ça, mec.
Je suis là qu'une demi-journée et tu me fais déjà regretter l'hôpital.
- Il a raison. C'était puéril de ma part. - Arrête avec cette fourchette.
Dave, salut.
Ça va ? T'as meilleure mine.
Je me sens bien. Oui, beaucoup mieux.
Dis, t'aimes les BD, non ?
Erika et moi on va parfois à ce chouette magasin de BD après l'école...
... le Atomic Comics. Ils font le meilleur café au chocolat blanc.
À l'occasion, je pourrais t'en offrir un si t'as besoin de quelqu'un à qui parler.
Avec plaisir. Merci.
Génial. À plus tard.
T'as vu ça ? Katie Deauxma m'invite à boire un café.
- Ça m'en avait pas l'air. - Ah bon ?
Le truc, c'est que Katie Deauxma ne s'intéresse qu'aux tapettes.
- Qu'est-ce que ça a à voir avec moi ? - Ben... comment te dire ça ?
- La rumeur court que... - Oui ?
... tu es... homo.
Homo ?! C'est quoi, cette rumeur ?
- Tu t'es fait agresser... - Mais vous aussi !
Mais nous, on nous a pas frappés et déshabillés.
C'est pas vrai ! L'ambulancier a jeté mes vêtements !
T'inquiètes, les rumeurs veulent rien dire. Nous, on sait la vérité, hein ?
Oui. Et qui sait ? Ça pourra peut-être t'aider pour un plan cul.
Pas si elle pense qu'il est homo, gros con !
- Merci, Marty. - Je suis simplement honnête.
Le cours de mon ancienne vie reprenait.
J'aurais dû abandonner, bien sûr.
Mais on ne peut pas se reprogrammer soi-même.
Ce qu'on veut, ce qu'on est, son but dans la vie.
Oh, non. Je suis juste planté là.
Non, je ne le suis pas !
C'est ainsi. Et ça, t'en penses quoi, hein ?
Oh, oui ! Tu l'avais pas vu venir, hein ?
Tu ferais mieux de partir. Je ferais pas ça.
Quoi ? C'est moi que tu regardes ?
Ce sont mes affaires.
JE SUIS UN JUSTICIER MASQUÉ
Moi ? Mon matos était réparé à présent.
J'étais de retour avec Kick-Ass version 2.0.
AVEZ-VOUS VU M. BITEY ?
Excusez-moi. Avez-vous vu ce chat ? Non ? Bon, merci.
Excusez-moi, madame. Avez-vous vu ce chat ?
Désolé. Avez-vous vu ce chat ?
Oh, super !
Ici, minou.
Ici, M. Bitey.
Viens ici. Non !
Non, M. Bitey ! Allez.
Viens ici, je vais te ramener à la maison.
Va te faire voir, M. Bitey !
- Oh, mon Dieu. Désolé. - Espèce de vert...
Merci, cinglé.
- Laissez-le ! - Lâche-moi ! C'est pas tes affaires !
Si !
Appelez les secours !
Il y a un gars dehors déguisé en superhéros...
... qui se bat contre une bande de types.
Ça déchire, bordel !
Laisse-le tranquille !
Laisse tomber, mec. Va-t'en.
- Non. Jamais. - C'est quoi, ton problème, mec ?
Tu préfères crever pour un merdeux que tu connais même pas ?
Et trois enculés qui font la peau à un type pendant que les autres regardent !
Et vous me demandez quel est mon problème ?!
Oui, je préfère encore mourir !
Alors, c'est parti !
T'es complètement timbré, mec.
- Quoi ? - Merci.
C'était génial, putain. Qui es-tu ?
Je suis Kick-Ass !
- Mec, tu dois voir ça. - ... dernier scandale de corruption.
Ensuite : un justicier masqué devient le dernier phénomène Internet...
... après qu'un habitant d'Hamilton Park a filmé sa remarquable intervention...
- C'est dément. - Oui, bordel.
Bienvenue à la spéciale de Eye On New York.
Jusqu'où iriez-vous pour aider votre prochain ?
Cet individu haut en couleur fait la une après que la vidéo...
... où on le voit intervenir lors d'une attaque par un gang de rue...
... a été la plus regardée sur Internet.
Trois enculés qui font la peau à un type...
Mon MySpace, 38 amis.
Le MySpace de Kick-Ass, 16 000 et le compteur tourne.
Tout s'emballait. Et j'adorais ça.
Enfin, nous aimerions savoir qui est cet homme ?
Quelqu'un sait qui pourrait être ce militant en combinaison ?
Il doit être le fils de quelqu'un, le frère ou le voisin le plus proche.
Putain ! Qu'est-il arrivé ici ?
Ce qui est arrivé ? Ce gars est arrivé.
C'est un grand jour pour l'Amérique ! Ouais !
Le superhéros préféré de tout le monde pour l'instant c'est Kick-Ass, hein ?
J'aime bien Kick-Ass.
Son costume ne vaut rien. On dirait un travesti.
Tout le monde adore Kick-Ass. T'as vu la vidéo ? Il est plutôt bon.
Bon comme punching-ball, oui. Il devrait plutôt s'appeler "Punching-Ball".
Ça ne rime à rien.
... travesti. C'est Kick-Ass. Qu'on l'emmène.
- Ce type finira pas crever. - T'es sérieux ? Il est génial.
Je lui enverrais un e-mail en cas de problème.
Tu plaisantes ? J'ai cent gars pour ça. Et tu vas demander à un taré en collants ?
Je ne voudrais pas être obligé d'interférer dans tes affaires.
S'il vous plaît, je sais que vous me prenez pour Kick-Ass, mais c'est pas moi.
SALUT, DAVE, ALORS CE CAFÉ ? KATIE X
Donc, tu ne lis pas vraiment de BD ?
Je viens de commencer. On m'en a recommandé.
Scott Pilgrim et Shojo Beat et autres.
Je ne suis pas trop dans le trip superhéros.
Alors, je suppose que tu vas pas faire la file pour la nouvelle BD de Kick-Ass ?
Mais je pense sérieusement à lui envoyer un mail.
Je pourrais vraiment avoir besoin de son aide, là.
De l'aide ? Vraiment ? Pourquoi ?
Je bosse au centre d'échange de seringues.
- Je savais pas. - Et là il y a ce type, Rasul.
J'ai vraiment eu pitié de lui, et plus j'en ai appris sur son passé...
Waouh, c'est bizarre. D'habitude, c'est moi qui joue à la psy.
Je peux te faire une confidence ?
Depuis toute petite... j'ai toujours voulu un ami... comme toi.
Je peux dire ça ?
C'est quand-même pas homophobe, hein ?
Je ne trouve pas que vous soyez tous pareils.
Bien sûr que non. Non.
Merci.
Je ne sais pas si j'étais le meilleur ami homo dont Katie avait rêvé.
Mais j'ai fait de mon mieux. Et plus important...
... je l'ai convaincue d'écrire à Kick-Ass.
Pour résumer en quelques mots...
... sa tantouze d'ami s'est plutôt révélée être une sangsue.
Elle ne voulait pas récupérer son argent, ou qu'il s'excuse pour l'œil au beurre noir.
Il devait juste comprendre que c'était fini et la laisser tranquille.
Et franchement, aucune autre demande ne m'aurait fait plus plaisir.
T'es censé être qui toi ? La capote verte ?
Halloween, c'est que dans quelques mois.
Je viens pour Rasul.
T'es qui, putain ?
Je suis Ki... Je suis un ami de Katie.
La jeunesse d'aujourd'hui. En collants.
Qui d'entre vous est Rasul ?
Moi.
Ça se voit pas, avec mes gros nichons ?
C'est "La bourse ou la vie" ou quoi ?
Merde. Voilà, je suis mort.
J'ai un message pour Rasul de la part de Katie Deauxma.
- Katie ? - C'est toi Rasul ?
Tu dois t'éloigner de Katie.
C'est fini. Laisse-la simplement tranquille à l'avenir et tout ira bien.
Quoi ?
Hé, mon gars, t'es qui, bordel ?
Et c'est quoi ça ?
Je suis Kick-Ass. Recherche mon nom.
Et je viens te délivrer un message. Laisse Katie tranquille.
Sinon quoi ?
Sinon je reviens...
... te péter tes putains de genoux.
Je suis là, petit. Et maintenant, hein ?
Tenez-le !
T'es mort, putain !
OK, bande de connards, faites voir de quoi vous êtes capables.
Am... stram...
... gram... pic et pic et colegram.
Merde, qu'est-ce que... ?
J'en ai un pareil aussi.
Allez viens.
Tu veux jouer, c'est ça ?
Mec, c'est un taser de tapette.
Du calme, on joue dans la même équipe.
Debout.
Hit Girl, nos dos doivent toujours être dans quelle position ?
Contre le mur, papa. Je sais.
Ça n'arrivera plus.
- Joli coup, au fait. - Merci.
On y va.
Hé, ducon. Pas par la porte principale.
Attends !
- Quoi ? - Qui es-tu ?
Moi ?
Je suis Hit Girl.
Et ça, c'est Big Daddy.
Suis-moi !
Magne-toi !
Hit Girl et Big Daddy. Ils avaient vraiment de la trempe.
Moi ? J'étais juste un bel abruti en collants.
C'est quoi ? Je regarde quoi, là ?
Le GSM de Sal. Ils l'ont trouvé dans sa main.
Il a dû la prendre juste avant de mourir. Je sais, ça a l'air dingue, Frankie.
Mais ce mec sur la photo...
... c'est ce cinglé de superhéros de la TV.
Qui ?
Kick-Ass ?
Un homme ?
Donc un seul homme en a tué huit des miens ?
Huit chez Sal.
Quatre chez ce Rasul.
On n'a aucune marchandise dans la rue.
- Un homme ? - Je pense.
Si c'est vrai, on va être la pire bande de minets de NY.
Que dois-je faire ?
Je veux la tête de Kick-Ass sur une lance, et que ça saute.
J'ai rien dit à personne, je le jure !
Bonne stratégie, Punching-Ball. Continue comme ça !
Tu sais ce que c'est ?
Des résidus qui sortent de ton taser de tapette quand tu l'utilises.
Tu sais que la police aurait pu te retrouver avec ça ?
Heureusement pour toi... je les ai ramassés.
Merci.
Appelons ça une assurance. Ce sera plus facile pour nous de te croire.
On t'aime bien, mais on te fait pas confiance.
Sois pas vexé. On a confiance en personne.
J'ai redirigé ton adresse IP.
Te trouver était...
... bien trop facile.
Merde, j'aurais jamais pensé que...
Mon Dieu, je vous suis redevable.
Je pense à carrément fermer mon site. D'arrêter avec tout ça.
Car c'est bien trop dangereux. Je ne sais plus où donner de la tête.
Dommage. Tu as du potentiel.
À toi de voir. Mais si tu as besoin de nous...
Comment je peux vous contacter ?
Par le maire. Il enverra un signal spécial dans le ciel.
En forme de bite géante.
Mets sur ton site que tu es en vacances. On te trouvera. Hit Girl, retour au QG.
Fais de beaux rêves.
- Débarrassez-vous de Kick-Ass. - Qu'y a-t-il ?
Ce qu'il y a ?
Kick-Ass dégomme mes hommes, Gigante.
Mes condoléances, Frank.
Mais je peux pas t'aider cette fois. Ça ne relève pas de ma juridiction.
De ta juridiction ?! Tu es un policier et il enfreint la loi !
Ça doit entrer dans ta juridiction profond comment ?!
Écoute... Pour mon chef, j'attrape les méchants. Pour toi, je les laisse filer.
- Le reste est zone d'ombre. - Oui, je t'emmerde. Fais-le, c'est tout.
Faut être sacrément gonflé.
Où est Cody ? En retard.
Merci, Cody. On apprécie ta coopération.
Je peux sortir maintenant ? J'ai donné tous les noms et adresses.
Toi et ta drôle de schtroumpfette pouvez aller dégommer qui vous voulez. Allez.
Je connais des gens vraiment méchants dans le centre. De vrais mauvais.
Quel crétin.
Tu t'es mis de l'autobronzant, pas vrai ?
Oui. Je fais ça régulièrement.
Meurtre, des superhéros qui s'introduisent dans ma chambre...
Ma vie était devenue un rêve tordu sans que je puisse me réveiller.
Même les bons moments étaient trop absurdes.
J'ai lu les Spider-Man que tu m'as donnés. Je les trouve pas mal en fait.
Oui, c'est vrai.
Et voilà une semaine sans nouvelles de Rasul.
C'est super.
Un jour, il y avait deux super flics, appelés Daddy et Marcus...
... très doués pour attraper les méchants.
Frank D'Amico était le plus méchant de tous.
Et il avait un plan pour se débarrasser de Daddy.
Être accusé de trafic de drogue était la pire chose qui pouvait arriver à Daddy.
Il ne se sentait pas chez lui en prison.
Il était très bouleversé.
Avec Daddy en prison, sa femme enceinte restait seule...
... et elle s'en est pas sortie.
Mais après la pluie vient le beau temps, et à sa mort...
... Mindy est née !
Marcus est devenu son tuteur.
Et Daddy a échafaudé un plan bien à lui.
Cinq ans plus tard, il sortait de prison. Et il se sentait prêt.
Il était temps pour Mindy aussi de se préparer.
Comment m'as-tu trouvé, Marcus ?
L'un d'entre nous est toujours flic, non ?
- T'as lavé le cerveau de Mindy ainsi ? - Pas lavé le cerveau, j'en ai fait un jeu.
T'appelles ça jouer, Damon ? Auto-défense ? Tueries ? Allons.
Bon, où elle est ?
- En sécurité. - Je peux la voir ?
Elle me manque.
Vous me manquez tous les deux.
J'apprécie ta sollicitude. Mais tu dois y aller.
Cet enfoiré de Gigante recherche Kick-Ass.
Il a quelque chose à voir avec toi ? Tu as créé une sorte de club de superhéros ?
- Jamais entendu parler de lui. - OK. Reste vigilant.
C'est une question de temps avant que Gigante ne te recherche.
Il est sur la liste des employés de D'Amico depuis que t'as refusé son offre.
Tu sais que je n'arrêterai pas.
Pas avant que D'Amico et toute son opération...
... soient brûlés et enterrés.
Ça ne la ramènera pas, Damon.
C'est pas une vie pour Mindy.
Tu dois offrir une jeunesse à cette petite.
Tu sais qui doit la lui offrir ?
Frank D'Amico !
Bordel !
C'est pas possible.
Suis-le. Derrière le coin.
Pas trop vite.
Pourquoi ils se tapent dans la main ?
Moi aussi, je vais te taper dans la main.
Connerie de tape dans la main. Continue.
Pas de trop près.
Il entre dans la ruelle.
OK. Quand je le dirai, tu arrêtes la voiture. OK ?
Hé, Kick-Ass !
Ça roule ?
Dégommer mes hommes, hein ? Me piquer ma putain de coke ?
Arrêtez, chef ! Qu'est-ce que vous faites ? Chef, on doit y aller. Allez, on y va.
Frank, allez. Il a eu ce qu'il méritait.
Qu'est-ce que tu regardes, putain ? Hein ?